四月问答：如何打破心理上的自我隔离？

有一件困扰我很久的事情。 似乎从小学起，我就没体验过发自内心的开心或者难过了。 笑出来只是笑出来，但是内心深处总是没什么感觉，哭出来也只是哭出来，或许只是觉得这种情况应该哭，不会为了什么事情真的特别难过。 难以对他人产生关心，例如他人跌倒了受伤，我上去安慰她替她包扎，但心里却是无感的。 但也不是冷漠，泪点其实很低。经常被某些场景打动。 刚刚成年，却没什么朝气，也没有玩的好的朋友，不擅长与他人相处。 哪怕是别人主动靠近也会特别不自然。 我觉得这种情况很不好，尝试过去改变，期待自己能和同学们一样有青春阳光的感觉，却总是做不到。

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打破任何一种成型的思维和行为模式都非易事。成长的经历中或多或少都有创伤，这些经历好的坏的都决定了一个人深层次（subconscious level）的理性／非理性认知以及心理状态（感性反应）。这些认知和状态随着人的成长，和周遭环境（大至社会，小至家庭）在不同时间段，不同年龄点相互作用，塑造了我们根深蒂固的认知和思想，并很大程度预测着我们下一阶段人生的感受和行为。 换言之，任何行为和感受上的真实改变，都是牵一发而动全身的精神拓展，修复，和成长，在没有稳固健康的支持系统存在的时候，这是件几乎不可能完成的事情。 @轻心计谈到了这个支持系统存在的重要性，事实上，当修复的需求很大的时候，扭曲的既定认知和惯性思维通常都已基本定型，一般生活中的支持系统已无法胜任有效引导支持的工作，我通常会建议那些善于反思（不管反思的对不对）并且拥有强烈修复意念的人，接受心理咨询，在和咨询师的专业而安全的关系中修复，为自己找到真实的精神生活和心灵舒适。 题主的自我隔离状态由来已久，这个状态形成的原因是复杂的，修复的过程也很可能是长久的。根据你提供的有限信息，我个人认为，你的自我隔离感有几部分相关因素（contributing factor），其中最主要的，可能也是最核心的一个就是哀悼缺失（以及以此为铺垫造成的连接缺失loss of connection）－－这里之所以不能用”原因“这个词，是因为人的经历会影响不同心理状态产生的几率，但并不一定导致状态a或b的出现；我过去答题发现大家读完后得出结论说童年不幸是所有苦难的原因，这样理解就是把关联性（correlation）等同于了因果关系（causality），并忽视了同样经历不同认知对人的影响，是不准确不可取的。 哀悼缺失 幼年丧父是人生可拥有的重大损失之一，在父亲离世后，题主有过怎样的grieving哀悼经历？虽然问题里面没有多谈，但事实上，和儿童谈论死亡和失去（loss）是很多美国专职教育者的一个挑战，更别说没有专业能力的家人和老师。发展心理学认为，儿童认知中不理解人的消亡，6岁孩子还多处于一种一切不变一切皆永恒的认知概念中，他们对至亲离世的反应多通过观察其他成年人表达出来。比如，妈妈大哭，他会跟着哭；妈妈沉默，他会跟着沉默；妈妈组建新的家庭，并努力经营新的家庭，他也会跟着小心翼翼不惹祸不添麻烦的跟着呆在新的家庭。 我在做儿童心理咨询的时候，对于那些经历了失去的儿童 （比如父母离异，孩子失去一个完整的家；再比如全家移民，孩子失去了他所熟悉的整个大环境），一个很重要的修复工作就是提供孩子能接受的，他自己可以用的，表达哀悼情绪的方式。这些情绪可能是愤怒（为什么你走了？留下我被同学笑没爸爸），也有可能是难过（我好孤独，周末没有人陪我踢球了）；可能是内疚（爸爸最后一次和我下棋，他赢了我不该哭闹不理他的），也有可能是恐惧（死了的爸爸会不会是魔鬼，魔鬼会不会来吃我？）；咨询师要用很多的耐心和专注，去鼓励，并允许孩子在震荡之下，有机会，重获基本安全感，因为只有在这样的前提下，孩子可以体会到自己内心的状态，将本来关注着外界的，焦虑着，紧绷着，也麻木着的心（妈妈什么反应啊？邻居什么反应啊？我要不要搬家啊？奶奶怎么不跟妈妈讲话了等等等等）放松并保护起来，让他深深体会到他自己柔软的，敏锐的，甚至是脆弱的心里那各种各样的情绪和想法。 为什么情绪感受和健康表达如此重要，因为人的心理体系是一体的，当我们逃避面对，麻木掉自己对痛苦，悲伤，孤独，焦虑，愤怒等一系列消极情绪的感知的时候，我们也麻木掉了自己感受兴奋，幸福，希望，喜悦，和亲密等一系列积极情绪。尤其对于情绪体系尚在发展的孩子来说，这个哀悼的过程及其重要，他们必须提早学会认知自己的情绪，并学会去表达。家长要在孩子无法表达不会表达情绪的时候，去引导和共情。可可惜，现实生活中，很多成年人并不知道如何面对死亡，同面对很多其他事情一样，多数成人往往会扭曲对事件的认知，无法理性全面的去思考问题发生的原因，更不能忍受自己永远无法知道事情发生的原因(tolerance of uncertainty)，所以贴标签，和不成熟的下结论，都是很常见的心理反应。（医院没治好，于是认为“医院的医生都不能信啊！” ； 生活的地方闭塞文化愚昧，于是认为 “人家都说我/他命不好，这就是我/他应得的…” ；自己内心本来就有不安全感，于是认为 “ta上个月身体还那么好，现在就离世了… 我果然是谁也靠不住，谁都会离开我的…”；再或者若死于意外事故，于是认定“一定要规规矩矩小小心心地活，不要冒任何风险，谁也不知道会出啥大事…” 等等等等） 总结性的讲，外因里，孩子受这些成年人引导着，（不排除内在孩子的某些基因也可能是有较多可能性的发展为情感世界麻木或扭曲）最终在哀悼缺失很久之后，加上新的心理创伤（分别来自新的父亲角色，继父与母亲之间的关系，奶奶与母亲的关系）, for the sake of one's sanity, 为了不发疯，人本能的心理免疫机制会麻木掉对痛苦情绪的感知，这在一定时间内是安全的，也是健康的，但长此下去，在没有介入的情况下，你的保护自己的本能，你的揪着的，越来越遥远的心，也会变成扼杀你体会快乐和亲密感的可怕敌人。 所以理性至关重要，理性帮我们反思自己的经历和认知自己的精神世界，并渴望介入，去抱抱自己，去帮帮无辜又无奈的，隔离的自己。 这种自我隔离感是一种潜意识的存在状态。生命体的心理世界麻木，内心与周遭一切充满距离感，难以体会到或给予出亲密情感。这样的心理状态在不寻求任何帮助，并长期存在或恶化的前提下，往往导致如人格障碍，抑郁症，社交焦虑症等一系列心理问题。若要介入，就必须把潜意识的东西带入意识中，自己成为自己的引导者和修复者。这个目标说起来很难，但大量实践证明，通过专业安全的心理咨询，这个目标是可以达到的。 综上，题主所描述的这种久而深的自我隔离，个人建议是必须通过建立安全持续的心理咨询关系（therapeutic relationship）来进行认知，感知，并成长为可以自我引导和修复。 PS，我们摔断了胳膊，吃坏了肚子，甚至头疼脑热几天不见好转，就都会去看医生；但心理世界受到重创，让你滴血，让你活着却又不是活着，你却无法允许自己看到自己，去接受帮助，实在是滑稽又荒谬… 况且你摔断了胳膊可能有内外因，但年幼的你受到心理重创断然没有你半点错，（那些谴责受害人的评论趁早别发，发一个我删一个）为什么要这样惩罚自己？请你爱自己，多爱自己一点吧！